Suatu waktu di sore hari,seorang istri dari suami yg hobinya mancing, memutuskan untuk pergi dengan menggunakan perahu sang suami, lalu dia
pergi ke tengah danau, berhenti, dan melemparkan jangkar perahu tersebut,
kemudian membaca buku yang telah dia bawa sebelumnya.
Beberapa saat kemudian, datanglah petugas penjaga
danau, kemudian petugas ersebut merapat ke perahu sang istri tadi, dan berkata...
"Selamat pagi, Bu, Apa yang sedang ibu lakukan"?
"Membaca buku", di jawabnya sambil berpikir ("loh, bukannya sangat jelas terlihat?")
"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing", kata petugas
"Oh, maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing"
"Betul, akan tetapi Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk
memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya terpaksa membawa ibu ke kantor dan memberikan surat pelanggaran"
"Surat pelanggaran hanya untuk membaca buku saja????", jawab wanita itu,
"Ibu sedang berada di area terlarang untuk memancing", jawab sang Petugas,
"Maaf Pak, tapi saya sedang membaca buku, bukan sedang memancing!" jawab wanita itu dengan emosi,
"Betul, saya tau ibu sedang membaca buku... Tapi sekali lagi ibu... Ibu telah membawa perlengkapan yang lengkap untuk memancing, jadi Ibu bisa kapan saja memancing. Saya dengan terpaksa harus membawa ibu ke kantor".
"Jika memang demikian, saya akan menuntut Anda dengan pelecehan sexual", jawab wanita itu dengan matangnya.
"Loh, tapi menyentuh ibupun belum saya lakukan", jawab sang petugas.
"Betul, akan tetapi Bapak telah membawa perlengkapan yang lengkap,
jadi Bapak bisa melakukannya kapan saja".
Sambil berkata si petugas berpikir,(waduh....ibu ini. Nekat banget....)
"Selamat membaca bukunya Bu ...", kemudian sang petugas tersebut pergi sambil ngedumel,"Dasar wanita!"
Sumber: http://daceband.com/read_blog/3892/jangan-pernah-berdebat-dengan-wanita
http://payspree.com/113/livan73
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Rabu, 07 Juli 2010
# # Orang Miskin dan Bidadari
Pada suatu hari hiduplah 2 orang fakir miskin, yaitu, Si "A" dan Si "B" (maaf gan, cerita disini gak saya tulis nama.. takut ada yang tersinggung, karena saya pernah mengalami di cerita saya yang sebelumnya).
mereka saling bertetangga.
Pekerjaan mereka hanyalah mencari kayu bakar..
Akhirnya pada sore hari Si "A" pergi ke hutan untuk mencari kayu bakar..
dia bertemu pohon besar yang mitosnya tempat tinggal bidadari dan walaupun dicari tidak akan ketemu..
Saat dia melewati pohon tersebut, ada seseorang yang memanggilnya..
tidak di kira-kira.. ternyata yang memanggilnya seorang bidadari.
Lalu sang bidadari berkata..
Bidadari :"kamu orang terpilih.. aku akan mengabulkan semua permintaanmu.. namun ada syarat tertentu"
Si "A" :"Apapun syaratnya akan saya lakukan.. saya hanya ingin kaya raya"
Bidadari :"Kamu harus berhubungan intim, tapi jangan sampai klimaks..setengah permainan saja"
Si "A" :"Baik, akan saya lakukan"
setelah itu, diajaklah Si "A" masuk ke dalam pohon tersebut..
...................
Setelah beberapa lama keluarlah Si "A" dari dalam pohon tersebut..
Bidadari :"Sekarang..lihatlah apa isi rumahmu.."
Si "A" tanpa basa-basi langsung lari kerumahnya..
ternyata apa yang dikatakan sang Bidadari benar, rumahnya menjadi lapisan emas, didalam terkubur uang,dll...
Saat melihat tetangganya yang mendadak kaya raya Si "B" pun iri, dan menanyakan bagaimana cara-nya..
kebetulan SI "A" itu orang yang berbagi.
Di beri tau lah Si "B".
Ke esokan harinya saat pagi-pagi buta, Si "B" mencari keberadaan pohon tersebut..
akhirnya pada sore hari bertemulah dia dengan pohon tersebut.
Sama percis apa yang dibilang Si "A" kepadanya..
..............
Bidadari :"kamu orang terpilih.. aku akan mengabulkan semua permintaanmu.. namun ada syarat tertentu"
Si "B" :"..........(dia tidak dapat berkata-kata, karena sudah terlanjur tertarik pada si Bidadari)"
Bidadari :"Kamu harus berhubungan intim, tapi jangan sampai klimaks..setengah permainan saja"
Si "B" :".........(masih gemetaran dan tidak bisa bicara)"
Akhirnya Si "B" diajak masuk ke dalam pohon tersebut, tetapi dia lupa tujuan sebenarnya...
..................
Saat mereka sedang berhubungan sang bidadari berkata..
Bidadari :"sudah cukup-cukup, sekarang apa permintaan-mu..?"
Si "B" :"........(masih gagu sejenak)"
Bidadari :"Sudah cukup-cukup....!!!" sambil membentak
Akhirnya Si "B" pun menjawab..
Si "B" :"gw mau miskin ya miskin sekalian dah.. yang penting ini gak nanggung"
Sumber: http://daceband.com/read_blog/3891/orang-miskin-dan-bidadari
mereka saling bertetangga.
Pekerjaan mereka hanyalah mencari kayu bakar..
Akhirnya pada sore hari Si "A" pergi ke hutan untuk mencari kayu bakar..
dia bertemu pohon besar yang mitosnya tempat tinggal bidadari dan walaupun dicari tidak akan ketemu..
Saat dia melewati pohon tersebut, ada seseorang yang memanggilnya..
tidak di kira-kira.. ternyata yang memanggilnya seorang bidadari.
Lalu sang bidadari berkata..
Bidadari :"kamu orang terpilih.. aku akan mengabulkan semua permintaanmu.. namun ada syarat tertentu"
Si "A" :"Apapun syaratnya akan saya lakukan.. saya hanya ingin kaya raya"
Bidadari :"Kamu harus berhubungan intim, tapi jangan sampai klimaks..setengah permainan saja"
Si "A" :"Baik, akan saya lakukan"
setelah itu, diajaklah Si "A" masuk ke dalam pohon tersebut..
...................
Setelah beberapa lama keluarlah Si "A" dari dalam pohon tersebut..
Bidadari :"Sekarang..lihatlah apa isi rumahmu.."
Si "A" tanpa basa-basi langsung lari kerumahnya..
ternyata apa yang dikatakan sang Bidadari benar, rumahnya menjadi lapisan emas, didalam terkubur uang,dll...
Saat melihat tetangganya yang mendadak kaya raya Si "B" pun iri, dan menanyakan bagaimana cara-nya..
kebetulan SI "A" itu orang yang berbagi.
Di beri tau lah Si "B".
Ke esokan harinya saat pagi-pagi buta, Si "B" mencari keberadaan pohon tersebut..
akhirnya pada sore hari bertemulah dia dengan pohon tersebut.
Sama percis apa yang dibilang Si "A" kepadanya..
..............
Bidadari :"kamu orang terpilih.. aku akan mengabulkan semua permintaanmu.. namun ada syarat tertentu"
Si "B" :"..........(dia tidak dapat berkata-kata, karena sudah terlanjur tertarik pada si Bidadari)"
Bidadari :"Kamu harus berhubungan intim, tapi jangan sampai klimaks..setengah permainan saja"
Si "B" :".........(masih gemetaran dan tidak bisa bicara)"
Akhirnya Si "B" diajak masuk ke dalam pohon tersebut, tetapi dia lupa tujuan sebenarnya...
..................
Saat mereka sedang berhubungan sang bidadari berkata..
Bidadari :"sudah cukup-cukup, sekarang apa permintaan-mu..?"
Si "B" :"........(masih gagu sejenak)"
Bidadari :"Sudah cukup-cukup....!!!" sambil membentak
Akhirnya Si "B" pun menjawab..
Si "B" :"gw mau miskin ya miskin sekalian dah.. yang penting ini gak nanggung"
Sumber: http://daceband.com/read_blog/3891/orang-miskin-dan-bidadari
Selasa, 06 Juli 2010
Sama-Sama Pelupa
Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"
Harto : "Biasanya... ?!"
"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/6542/sama_sama_pelupa.html
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"
Harto : "Biasanya... ?!"
"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/6542/sama_sama_pelupa.html
Lebih Cepat Lebih Baik
Ini peristiwa yang terjadi di Airport Minangkabau- Padang diwaktu kami (bertiga dengan teman) balik dari Padang ke Jakarta pada musim kampanye yang lalu.
Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka dan sekitar 15 orang di belakng kami.
Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke depan tanpa peduli pada antrian yang ada.
Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan " lebih cepat lebih baik!". Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih baik!".
Dengan tidak kalah semangatpun kami serentak menjawab " lebih cepat lebih baik, tidak perlu antri!!"
Rombongan tersebut diam tertunduk malu. Mereka memang lebih cepat sampai di Jakarta karena di pesawat, kursi mereka paling depan.
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/6249/lebih_cepat_lebih_baik.html
Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka dan sekitar 15 orang di belakng kami.
Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke depan tanpa peduli pada antrian yang ada.
Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan " lebih cepat lebih baik!". Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih baik!".
Dengan tidak kalah semangatpun kami serentak menjawab " lebih cepat lebih baik, tidak perlu antri!!"
Rombongan tersebut diam tertunduk malu. Mereka memang lebih cepat sampai di Jakarta karena di pesawat, kursi mereka paling depan.
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/6249/lebih_cepat_lebih_baik.html
Humor Daerah Sumatra
Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas...
Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.
Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"
katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.
Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.
"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan
Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.
"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"
Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!"
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,
"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/3406/humor_daerah_sumatra.html
Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.
Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"
katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya. Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma memlambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk melakukan pengobatan.
Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.
"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini? Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan
Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.
"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"
Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan guru, sekali-sekali?!"
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,
"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/3406/humor_daerah_sumatra.html
Berita Bayi Lahir Tanpa Tulang
Bogor (29/2/2000): Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit Bogor.
Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.
Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.
Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.
Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.
"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah Tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."
Bah, orang Batak rupanya....:)
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/4373/berita_bayi_lahir_tanpa_tulang.html
Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien.
Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.
Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.
Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.
"Sebenarnya, hal ini adalah urusan intern keluarga kami. Tapi karena anda menanyakannya, maka yang bisa saya sampaikan adalah Tulang dari bayi ini semuanya sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan."
Bah, orang Batak rupanya....:)
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/4373/berita_bayi_lahir_tanpa_tulang.html
Berjalan di Atas Air
Seorang Turis Batak berkunjung ke Israel. Dia menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$10/jam.
"Wah... mahal kali kau!!! di Danau Toba di negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh-nya... itupun sudah bisa naik perahu keliling sampe puas...!"
Pemilik perahu itupun mencoba menjelaskan, "Ini kan di Israel ... bukan di Indonesia... di danau ini-lah Tuhan Yesus berjalan di atas air ..."
Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan sang turis batak tersebut berjalan pergi ... sambil merepet dan menggerutu,
"Oooo... PATUT MA ANTONG, GABE MARDALAN PAT TUHAN YESUS NAJOLO, AI SUMALING DO HAPE ARGANI SEWA NI SOLU DI TAO GALILEA ON !!!"
(Pantesan, Tuhan Yesus jadi jalan kaki jaman dulu, habis kebangetan sih mahalnya harga nyewa perahu di galilea ini...)
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/5462/berjalan_di_atas_air.html
"Wah... mahal kali kau!!! di Danau Toba di negara saya Indonesia, sewa perahu gak sampai separuh-nya... itupun sudah bisa naik perahu keliling sampe puas...!"
Pemilik perahu itupun mencoba menjelaskan, "Ini kan di Israel ... bukan di Indonesia... di danau ini-lah Tuhan Yesus berjalan di atas air ..."
Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan sang turis batak tersebut berjalan pergi ... sambil merepet dan menggerutu,
"Oooo... PATUT MA ANTONG, GABE MARDALAN PAT TUHAN YESUS NAJOLO, AI SUMALING DO HAPE ARGANI SEWA NI SOLU DI TAO GALILEA ON !!!"
(Pantesan, Tuhan Yesus jadi jalan kaki jaman dulu, habis kebangetan sih mahalnya harga nyewa perahu di galilea ini...)
Sumber: http://ketawa.com/humor-lucu/det/5462/berjalan_di_atas_air.html
Rabu, 14 April 2010
Enam Penyebab Pria Berselingkuh - Indonesia
Agus dan Rita adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana
sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'. Satu bulan
pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan kemudian adalah
panggilan bangun tidur bagi mereka dan mendekati 9 bulan pacaran, drama
dimulai.
Pacaran dengan Rita lebih sulit dari merancang dimensi TORA
(Take Off Runway Area) sebuah airport. Menentukan TORA, mudah. TORA untuk
airport yang dirancang menerima pesawat kelas Boeing 737 lebih panjang dari
TORA untuk pesawat kelas Fokker. Ada penuntunnya, ada tabelnya dan ada
rumusnya. Bahkan ada asosiasi internasional yang mengatur dan memastikan
semua terbangun dan ter-set-up dengan baik. Berpacaran dengan Rita, semua
petunjuk datang dari wangsit dukun.
1. Cemburu
Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi
letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan
pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan
dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk
kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya
wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi
resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita
yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara
transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter," ujar
Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu
Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali
level normal dengan dahi berkerut.
2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Rita dari kampus.
Malam - Menelpon Rita.
Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi
ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus
Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh
miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"
3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"
4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
"....."
5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"
6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.
Cuplikan dari jomblo: sebuah komedi cinta by Adhitya Mulya
sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'. Satu bulan
pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan kemudian adalah
panggilan bangun tidur bagi mereka dan mendekati 9 bulan pacaran, drama
dimulai.
Pacaran dengan Rita lebih sulit dari merancang dimensi TORA
(Take Off Runway Area) sebuah airport. Menentukan TORA, mudah. TORA untuk
airport yang dirancang menerima pesawat kelas Boeing 737 lebih panjang dari
TORA untuk pesawat kelas Fokker. Ada penuntunnya, ada tabelnya dan ada
rumusnya. Bahkan ada asosiasi internasional yang mengatur dan memastikan
semua terbangun dan ter-set-up dengan baik. Berpacaran dengan Rita, semua
petunjuk datang dari wangsit dukun.
1. Cemburu
Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi
letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan
pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan
dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk
kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya
wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi
resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita
yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara
transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter," ujar
Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu
Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali
level normal dengan dahi berkerut.
2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Rita dari kampus.
Malam - Menelpon Rita.
Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi
ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus
Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh
miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"
3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"
4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
"....."
5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"
6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.
Cuplikan dari jomblo: sebuah komedi cinta by Adhitya Mulya
Sabtu, 27 Maret 2010
Inilah beda ikan LELE yang berada dibawah WC Pria & WC Wanita
Seorang peneliti melakukan penelitian budidaya Ikan LELE. Sebagai mana diketahui bahwa ikan Lele suka dengan kotoran manusia.
Di kolam lele A diatasnya ada WC Pria, sementara di kolam lele B diatasnya ada WC wanita. Semua ikan diberi makanann ikan dengan porsi yang sama dan tentu saja kejatuhan jatah makanan ekstra berupa kotoran manusia dari WC yang berada diatasnya. Setelah 3 bulan ternyata ikan lele yang berada dibawah WC Pria tumbuh agak kecil bila dibandingkan ikan lele yang berada dibawah WC wanita yang tubhnya gemuk2 dan juga besar.
Setelah melakukan penelitian dan menemukan penyebabnya, maka peneliti itu menyimpulkan, “ikan lele yang berda dibawah WC Pria banyak yang STRES, kok bisa? Karena setiap mereka mau makan kotoran yang diberikan seakan ikan lele tersebut diancam dengan PENTUNGAN. Sementara ikan lele yang berada dibawah WC Wanita selalu bahagia dan senang,... mau tau kenapa? Karena setiap ikan2 lele tersebut diberi makanan kotoran selalu diberikan SENYUMAN,”.
Di kolam lele A diatasnya ada WC Pria, sementara di kolam lele B diatasnya ada WC wanita. Semua ikan diberi makanann ikan dengan porsi yang sama dan tentu saja kejatuhan jatah makanan ekstra berupa kotoran manusia dari WC yang berada diatasnya. Setelah 3 bulan ternyata ikan lele yang berada dibawah WC Pria tumbuh agak kecil bila dibandingkan ikan lele yang berada dibawah WC wanita yang tubhnya gemuk2 dan juga besar.
Setelah melakukan penelitian dan menemukan penyebabnya, maka peneliti itu menyimpulkan, “ikan lele yang berda dibawah WC Pria banyak yang STRES, kok bisa? Karena setiap mereka mau makan kotoran yang diberikan seakan ikan lele tersebut diancam dengan PENTUNGAN. Sementara ikan lele yang berada dibawah WC Wanita selalu bahagia dan senang,... mau tau kenapa? Karena setiap ikan2 lele tersebut diberi makanan kotoran selalu diberikan SENYUMAN,”.
Kamis, 25 Maret 2010
Lagu kuburan diubah jadi lagu mantap...(khusus TI)
[*]
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya
INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya
[**]
C: registry, Services, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi,
Back to[*] [**]
C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,
ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, services, kill AV, ke blok,
ke C: lagi, registry, Kill AV, ke blok,
SYNTAX ERROR!
Copyright from www.kaskus.us
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
LUPA! lupa lupa lupa, lupa lagi syntaxnya
INGAT! ingat ingat ingat, cuma ingat Algonya
INGAT! aku ingat ingat, cuma ingat Algonya
[**]
C: registry, Services, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi,
Back to[*] [**]
C: sialan, keDeepfreeze, ke D:,
ke C: lagi, sialan, keDeepFreeze, mampus,
ke C: lagi, registry, C panel, ke blok,
ke C: lagi, services, kill AV, ke blok,
ke C: lagi, registry, Kill AV, ke blok,
SYNTAX ERROR!
Copyright from www.kaskus.us
Senin, 22 Maret 2010
Cara melihat hantu diwaktu Magrib
udin :" cuy lu tau gimana caranya liat hantu kalau pas magrib ga"
amat: " ngak tuh...mang gimana? apa orang biasa kaya kita bisa?
udin : " bisa dunk" nih gini caranya.. sambil lu praktekin ya
amat: "OK".
udin : ...lu pas magrib gini kalau mau liat, jangan pke sehelai benang pun alias telanjang. nah..tutup mata..terus lu lakuin posisi orang nunduk dan pandangan diarahin ke arah selangkangan lu.............
amat : " terus...terus
udin :" nah sekarang buka mata...lu liat ada yang begantung ga cuy??
amat : " ada
udin : " nah itu setannya...coba lu tarik pasti teriak setannya"
amat: "OK"
maka amat pun menarik setan yang bergantung tersebut..seketika itu juga dia berteriak...Aduh...setan lu din...ni kan kon**l gw sendiri...aduhhhhhhhh
udin : " bego amat lu....ahahahahaha
amat: " ngak tuh...mang gimana? apa orang biasa kaya kita bisa?
udin : " bisa dunk" nih gini caranya.. sambil lu praktekin ya
amat: "OK".
udin : ...lu pas magrib gini kalau mau liat, jangan pke sehelai benang pun alias telanjang. nah..tutup mata..terus lu lakuin posisi orang nunduk dan pandangan diarahin ke arah selangkangan lu.............
amat : " terus...terus
udin :" nah sekarang buka mata...lu liat ada yang begantung ga cuy??
amat : " ada
udin : " nah itu setannya...coba lu tarik pasti teriak setannya"
amat: "OK"
maka amat pun menarik setan yang bergantung tersebut..seketika itu juga dia berteriak...Aduh...setan lu din...ni kan kon**l gw sendiri...aduhhhhhhhh
udin : " bego amat lu....ahahahahaha
Senin, 25 Januari 2010
Kisah Nyata Anak BINUS
Kisah dari sebuah Universitas di
Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena
tertabrak truk. Samara punya seorang
pacar namanya Ari. Kedua nya saling
menyayangi . Mereka selalu
berteleponan. Kamu tidak akan pernah
melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel
nya ke indosat, agar mereka berdua
berada di network yang sama dan
mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah
hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu
hubungan mereka. Ari sangat dekat
dengan k eluarga Samara (bayangkan
hubung an mereka). Sebelum
dia meninggal dia selalu berkata pada
teman2 nya “Kalo gua meninggal tolong
kuburkan gua sama handphone
gua”. Dia juga mengatakan hal yang
sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada
yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang
termasuk saya yang mencoba tapi tetap
tidak bisa. Akhirnya mereka
memanggil “orang pintar”.
Dia memegang sebatang kayu dan mulai
berbicara sendiri perlahan. Setelah
beberapa menit orang pintar itu berkata
“gadis ini kehilangan sesuatu disini”
Lalu teman2 Samara berkata kepada
orang pintar itu tentang ke inginannya
untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti
mati nya dan menaruh handphone serta
Simcard nya. Setelah itu mereka
mencoba untuk mengangkat kembali peti
matinya. Peti mati itu dapat diangkat
dan dipindahkan ke mobil jenazah
dengan mudah. Kami semua yang melihat
ini sangat kaget.
Karena takut stress, keluarga Samara
tidak memberitahukan tentang kematian
Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu
kematian Samara, Ari menelepon ibu
Samara dan berkata “Saya akan pulang
hari ini, tolong jangan katakan pada
Samara bahwa aku akan datang, aku
ingin membuat kejutan untuknya”.
Mama Samara menjawab “Datanglah
dahulu , tante ingin memberi tahu
sesuatu.”
Setelah Ari datang, mereka
memberitahukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang
bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata “Jangan bercanda, bilang pada
Samara untuk keluar, aku membawa
sesuatu untuk nya.”
Akhirny a mereka membawa Ari ke kuburan
Samara. Lalu Ari berkata “Ini tidak
mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia
masih tetap menelepon.”
Ari sangat terkejut. Tiba-tiba
handphone nya berbunyi, “Lihat ini
dari Samara, lihat ini…”
Ari memperlihatkan handphonenya ke
keluarga Samara, dan mereka menyuruh
Ari untuk menjawab. Ari menjawab
telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu
dengan sangat jelas & jernih, tidak
ada gangguan apapun. Dan itu benar2
suara Samara dan sangat tidak mungkin
ada orang lain yang memakainya karena
Sim Card nya sudah dikubur bersama
Samara. Mereka semua sangat terkejut
dan memanggil “orang pintar” untuk
membantu mereka lagi.
“Orang pintar” itu membawa teman nya
untuk mencari jawaban atas keanehan
ini. orang pintar dan teman nya
itu bekerja selama 5 jam. Selagi
berdoa mereka membuat acara seperti
jelangkungan, dan tiba-tiba salah satu
orang pintar tersebut tidak bisa
mengontrol tangannya dan mulai menulis
disecarik kertas. Setelah selesai,
tulisann ya langsung dibaca orang
pinter itu seperti dibawah …..
“SINYAL KUAT INDOSAT… KEMANAPUN
ANDA PERGI, JARINGANNYA SELALU ADA.. AYO
GANTI KE INDOSAT DAN DAPATKAN FREE
ABUDEMEN 6 BULAN!”
Jakarta tentang seorang gadis muda
yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena
tertabrak truk. Samara punya seorang
pacar namanya Ari. Kedua nya saling
menyayangi . Mereka selalu
berteleponan. Kamu tidak akan pernah
melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel
nya ke indosat, agar mereka berdua
berada di network yang sama dan
mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah
hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu
hubungan mereka. Ari sangat dekat
dengan k eluarga Samara (bayangkan
hubung an mereka). Sebelum
dia meninggal dia selalu berkata pada
teman2 nya “Kalo gua meninggal tolong
kuburkan gua sama handphone
gua”. Dia juga mengatakan hal yang
sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada
yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang
termasuk saya yang mencoba tapi tetap
tidak bisa. Akhirnya mereka
memanggil “orang pintar”.
Dia memegang sebatang kayu dan mulai
berbicara sendiri perlahan. Setelah
beberapa menit orang pintar itu berkata
“gadis ini kehilangan sesuatu disini”
Lalu teman2 Samara berkata kepada
orang pintar itu tentang ke inginannya
untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti
mati nya dan menaruh handphone serta
Simcard nya. Setelah itu mereka
mencoba untuk mengangkat kembali peti
matinya. Peti mati itu dapat diangkat
dan dipindahkan ke mobil jenazah
dengan mudah. Kami semua yang melihat
ini sangat kaget.
Karena takut stress, keluarga Samara
tidak memberitahukan tentang kematian
Samara kepada Ari. Setelah 2 minggu
kematian Samara, Ari menelepon ibu
Samara dan berkata “Saya akan pulang
hari ini, tolong jangan katakan pada
Samara bahwa aku akan datang, aku
ingin membuat kejutan untuknya”.
Mama Samara menjawab “Datanglah
dahulu , tante ingin memberi tahu
sesuatu.”
Setelah Ari datang, mereka
memberitahukan tentang kematian
Samara. Ari mengira mereka sedang
bercanda, dia hanya tertawa dan
berkata “Jangan bercanda, bilang pada
Samara untuk keluar, aku membawa
sesuatu untuk nya.”
Akhirny a mereka membawa Ari ke kuburan
Samara. Lalu Ari berkata “Ini tidak
mungkin. Kami berbicara kemarin. Dia
masih tetap menelepon.”
Ari sangat terkejut. Tiba-tiba
handphone nya berbunyi, “Lihat ini
dari Samara, lihat ini…”
Ari memperlihatkan handphonenya ke
keluarga Samara, dan mereka menyuruh
Ari untuk menjawab. Ari menjawab
telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu
dengan sangat jelas & jernih, tidak
ada gangguan apapun. Dan itu benar2
suara Samara dan sangat tidak mungkin
ada orang lain yang memakainya karena
Sim Card nya sudah dikubur bersama
Samara. Mereka semua sangat terkejut
dan memanggil “orang pintar” untuk
membantu mereka lagi.
“Orang pintar” itu membawa teman nya
untuk mencari jawaban atas keanehan
ini. orang pintar dan teman nya
itu bekerja selama 5 jam. Selagi
berdoa mereka membuat acara seperti
jelangkungan, dan tiba-tiba salah satu
orang pintar tersebut tidak bisa
mengontrol tangannya dan mulai menulis
disecarik kertas. Setelah selesai,
tulisann ya langsung dibaca orang
pinter itu seperti dibawah …..
“SINYAL KUAT INDOSAT… KEMANAPUN
ANDA PERGI, JARINGANNYA SELALU ADA.. AYO
GANTI KE INDOSAT DAN DAPATKAN FREE
ABUDEMEN 6 BULAN!”
Sabtu, 09 Januari 2010
Orang pinter Vs Orang Bodoh
Einstein and Mr Bean are sitting next to each other on a long flight.
Einstein says lets play a game .
I will ask you a question, if you don't know the answer you pay me only $5, and if I don't know the answer, I will pay you $500.
Einstein asks the first question:
What's the distance from Earth to the Moon ?
Mr Bean doesn't say a word, reaches in his pocket, pulls out a $5.
Now, it's Mr Bean's turn. He asks Einstein :
What goes up a hill with 3 legs, and comes down on 4 legs ?
Einstein searches the net, and asks all his smart friends.
After an hour he gives Mr Bean $500.
Einstein going nuts asks :
Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four ?
Mr Bean reaches in his pocket, and gives Einstein $5
Einstein dan Mr Bean yang duduk di samping satu sama lain pada penerbangan panjang.
Einstein mengatakan memungkinkan memainkan game.
Saya akan mengajukan pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawaban yang Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika aku tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Apa jarak dari Bumi ke Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean. Dia bertanya Einstein:
Apa yang naik sebuah bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
Einstein pencarian internet, dan meminta teman-teman semua cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein kacang akan bertanya:
Nah, jadi apa yang naik sebuah bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat?
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5
Sent from my AXIS Worry Free BlackBerry® smartphone
Einstein says lets play a game .
I will ask you a question, if you don't know the answer you pay me only $5, and if I don't know the answer, I will pay you $500.
Einstein asks the first question:
What's the distance from Earth to the Moon ?
Mr Bean doesn't say a word, reaches in his pocket, pulls out a $5.
Now, it's Mr Bean's turn. He asks Einstein :
What goes up a hill with 3 legs, and comes down on 4 legs ?
Einstein searches the net, and asks all his smart friends.
After an hour he gives Mr Bean $500.
Einstein going nuts asks :
Well, so what goes up a hill with three legs and comes down with four ?
Mr Bean reaches in his pocket, and gives Einstein $5
Einstein dan Mr Bean yang duduk di samping satu sama lain pada penerbangan panjang.
Einstein mengatakan memungkinkan memainkan game.
Saya akan mengajukan pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawaban yang Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika aku tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Apa jarak dari Bumi ke Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean. Dia bertanya Einstein:
Apa yang naik sebuah bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
Einstein pencarian internet, dan meminta teman-teman semua cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein kacang akan bertanya:
Nah, jadi apa yang naik sebuah bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat?
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5
Sent from my AXIS Worry Free BlackBerry® smartphone
Maaf buat orang Madura.....
Orang Madura Naik Pesawat
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota
Jakarta . Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan
pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat
dan langsung duduk
di business class.
Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati
kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa
seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi
yang lain. Sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui
pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik
business man, si pramugari
menghampiri si Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di
bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak
mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan
atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura...
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak
harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya
mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah
penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok
Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana..
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas
ekonomi tapi dia
terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya
ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta .
mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan
Medan , kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu
tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh.iya.., ini untuk y ang mau ke Medan ya..untung ketemu
sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya
bik...
Sumber: Milis STM Strada
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota
Jakarta . Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan
pesawat. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat
dan langsung duduk
di business class.
Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati
kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa
seperti berikut:
Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi
yang lain. Sampeyan dodok saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si businessman menemui
pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik
business man, si pramugari
menghampiri si Madura.
Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini.tempat bapak di
bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan.?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.saya ndak
mau (hardik si Madura)
Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan
atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura...
Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak
harus duduk di tempat yang lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir.pokoknya saya
mau duduk disini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. tapi untunglah
penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok
Bariyah.
Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih.
mbok Bariyah : Penumpang yang mana..
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas
ekonomi tapi dia
terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya
ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta .
mbok Bariyah : Lho.sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan
Medan , kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu
tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh.iya.., ini untuk y ang mau ke Medan ya..untung ketemu
sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya
bik...
Sumber: Milis STM Strada
Selasa, 05 Januari 2010
Test Otak, Apakah Anda Pintar?
Ini sekedar untuk iseng-iseng aja, siapa tau Anda mau mengetes otak anda untuk mengetahui apakah anda pintar atau tidak. hehehehe… Dibawah ini ada empat ( 4 ) pertanyaan dan satu pertanyaan bonus. Jawablah semua tanpa banyak pikir. Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .
Siap? GO!!!
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?
Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua, tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan
pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi…?
Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI… Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘ kan?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja. JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 30 . ! Tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000 Sekarang tambahkan 10. Berapa totalnya?
Apakah hasilnya 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘kan? Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…….Mungkin.
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima andak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nama anak kelima?
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan. Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…
KIRIMKANLAH TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG-ORANG YG MERASA PINTAR YG ANDA KENAL!
He..he..he…
sumber: milis smalam, Zainatussirti
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .
Siap? GO!!!
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua. Sekarang posisi anda nomor berapa?
Jawaban: Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR! Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?.
Sekarang jawab pertanyaan kedua, tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan
pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang anda di posisi…?
Jawaban: Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI… Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘ kan?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja. JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator. Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya. Sekarang tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 30 . ! Tambahkan 1000 lagi. Sekarang tambahkan 20. Sekarang tambahkan 1000 Sekarang tambahkan 10. Berapa totalnya?
Apakah hasilnya 5000 ?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘kan? Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…….Mungkin.
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima andak: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nama anak kelima?
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan. Anak kelima namanya Mary. Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi. Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin membeli kacamata hitam, bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…
KIRIMKANLAH TES INI UNTUK MEMBUAT FRUSTASI ORANG-ORANG YG MERASA PINTAR YG ANDA KENAL!
He..he..he…
sumber: milis smalam, Zainatussirti
Langganan:
Komentar (Atom)
Postingan
